***

На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

***

Разговаривают Йо и Трей:
- Представляешь, Анна ко мне вчера приползла на коленях.
- Да? И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!

***

За пять минут до пожара...
- Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

***

Йо только что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар.
Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты, что уже там?"

***

Рю жалуется Хао на Лайсерга.
- Он стал просто невозможным! Слушает советы только всяких идиотов!
Прошу тебя, поговори с ним!

***

Возвращается Рен домой, Джун:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

***

Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал?

***

Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением Духа Огня!
А ему говорил, "Не пей за рулем", а он что?

***

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отлупили!

***

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене.
Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

***

Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: Да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: Скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

***

Могучим шаманом был Хао.
Махнёт правой рукой, появится озеро.
Махнёт левой – озеро пламенем полыхнёт.
Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.

***

Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три.
Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин.
Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две,
поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

***

Директор школы говорит Лену:
- Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками…
- С бензопилой?

***

Хоро Хоро идет в стельку пьяный... Видит на скамейке Хао и Йо сидят...
Он недоуменно на них уставился красными от выпивки глазами...
Йо говорит:
- Тебе наверное, Хоро, кажется, что у тебя в глазах двоится от выпитого ... Нет, мы действительно двойняшки...
Хоро:
- Как??? Все четверо???

***

Лен вышел на улицу, вскочил в седло и понёсся по дороге так,
что пыль столбом. Проскакав два километра, он остановился.
- Ёлки-палки, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Лен поскакал обратно.

***

Рен - Йо:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

***

Силва отчитывает Трея:
- Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы... чёрт с тобой, кури!

***

Музыкальный концерт ШАМАН 2006.
Открывает концерт всем известная сексуальная блондинка Анна Киояма со своей песней "Пошлю его на..."
Далее выходит на сцену Йо Асакура с песней "Улыбнись".
Представляют братья Комисиро и Зен Дзен свой небольшой альбом "Убей себя об стенку»
(Что и сделали некоторые слабонервные зрители)
Вызвала большой взрыв оваций новая песня Хао Асакуры "Сволочи". Песня повторялась на бис три раза.
По многочисленным просьба прозвучал старый хит Хао "Крещение огнём".
Не меньшее возбуждение публики вызвал хит Лена Тао "Люди-инвалиды".
Поразили людей два новоиспечённых дуэта.
Трей и Пилика с песней "Замерзаю" и Тао Джун и Ли Пайлонг с песней "Красивая любовь".
Большой интерес вызвал у публики певец Фауст Восьмой с песней "Убей меня нежно". Так же он
обрадовал нас информацией о появлении в следующем месяце его альбома "Хирург. Покажи, что у тебя внутри!!!"
- сборника душевных песен.
Порадовал людей Рио с песней "Беспечный ангел", песней-предсказание­м своего будущего.
Джоко спел песню о себе - "Шоколадный заяц".
Поразили людей Икс Судьи с их скандальным хитом "Антихрист".
Невиданного успеха добился Морти, более известный, как Сикун, спев песню, посвященную началу
турнира шаманов "Медленная звезда".
Наделала шума песня Силвы и Калима "Выпьем за..."
Хорошо выступила Тамара Тамао с песней "Не родись красивой"
Закончил концерт Лайсерг Дител с душераздирающей песней "Я теряю корни..."
Но на этом развлекуха не закончилась. Все пошли смотреть на балет трансвеститов,
поставленный новоиспечёнными звёздами...

0

22010-01-12 21:31:50
Автор: Пилика Главный мой минус,это чрезмерная доброта  Откуда: Дом Пилики Зарегистрирован: 2010-01-11 Сообщений: 1958 Уважение: [+5/-0] Позитив: [+3/-0] Пол: Женский Возраст: 15 [1994-08-12] ICQ: 453632587 Провел на форуме:
3 дня 20 часов Последний визит:
Сегодня 14:13:03 Зик заглянул в будушее и получил оттуда по морде.
*************************
одна голова хорошо а две лучше вот вам и еденение шамана и духа
************
анна:подарю желающим мужа в хорошом состоянии алкогольного опьянения
**************
Приходит домой Йо ,заходит в комнату анны ,а она сидит с джоко болтает .Увидела йо и говорит: дорогой в наших отношениях наступили чёрные дни...
********
попал рен в милицию ну ему мент суёт в лицо нож с криком узнаёш нож рен конечно узнаю
мент узнаёш!
ну да вы етот нож 3 дня показываете
************************
Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре…
- Как сгорел?
- Трей окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Трей же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось…
Однажды Мари сварила приворотное зелье для Зика, и как подморку оставила в доме Йо Асакуры, но тут Морти и перепутал дисцилированную воду для кондиционера с этим зельем. Ну, а дальше случилось так, что у Анны наступило день Рождения, и любой, кто не придёт, будет покаран смертью. Под страхом смерти все пришли, заготовив швабры и тряпки. В том году было бабье лето и кондиционер включали часто…
*******************
Возвращается Ленни домой,Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?
*******************
Джун-Пилика.
-Джун,а сколько у тебя было парней?
–Ну,пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж,не задалась неделька…
********
Анна:
—Йо,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..
**********
йё говорит трею хочеш научится летать без контроля над духом?
да
поприставай к анне
*********
Ходят слухи, что Джоко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
*********
Анна:
- Дорогой, ты где был?
Йо:
- Ты сама меня бегать отправила.
А:
- А почему футболка сухая и не пахнет?
Йо:
- Зашибись! А значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует?!!
*********
заходит ЙО к доктору и говарит : доктор у меня всё болит "доктор Отвечает: голубчик молодец что пришли завтро вы были бы уже здоровы!!!
*********
Анна:
- Пилика, а мне вчера Йо сказал, что у меня бархатная кожа!
Пилика:
- Дура, бархат – это мелкая шерсть!
********
Сильный туман, Шарона едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и Шарона, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю.
- Какого черта ты так резко тормозишь!?
- Прости, но я заехал в свой гараж...
************
Встречается Йо и Лен.
Йо:
- Представляешь, вчера книгу кулинарных рецептов купил.Только ничего не могу приготовить. Ни одного толкового рецепта нет.
Лен:
-???
Йо:
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."
************
Анна - Морти:
- С меня хватит! Ты уволен!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!
*********
Пилика и Хоро-Хоро
Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ...Илибыть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное...
Он: Что значит наверное?
Она: Ну я просто ещё не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может, я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит, всё же пиццу?
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал, что закажу пока что-нибудь для МЕНЯ!
Она: Ну да.
Он: Тогда причём здесь ветчина?
Она: На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придёт.
Он: И?
Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?
Он: Почему? Ты?
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудт СЕБЕ, чтобы ты могла есть, если всё-же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь.
**********
Купил Трей мопед.Едит он едит а на встречу ему Хао.
-Трей дай прокотиться!
-Отвали Хао сам ещё не накатался!
Едит он дальше на встречу ему Рен.
-Трей дай прокатиться!
-Отвали Рен сам не накатался!
-А ты мне 10грн.должен!
-Ну ладно!Только акуратно!
-А как он заводиться?
-Слушай внимательно!Заводиться-слава Богу!А останавливаеться-Богу слава!
-Слава Богу!-сказал Рен.
Едит Рен и видит знак "пропасть!"
-Богу слава!-сказал Рен и остановился!
-Фух!Слава Богу! . . .

0

32010-01-12 21:32:26
Автор: Пилика Главный мой минус,это чрезмерная доброта  Откуда: Дом Пилики Зарегистрирован: 2010-01-11 Сообщений: 1958 Уважение: [+5/-0] Позитив: [+3/-0] Пол: Женский Возраст: 15 [1994-08-12] ICQ: 453632587 Провел на форуме:
3 дня 20 часов Последний визит:
Сегодня 14:13:03 Милли:
-Шарона, расскажи мне сказку!
-Спи, позно уже!
-Ну пожайлуста.
- Уговарила.
- только не про Зика.
-пошол както Йо гулять...
-а там Зик?
- нет там Зика! Идет и видит мрачный замок...
-а там Зик?
-нет! Заходит он в замак, видит огромный зал...
-Там Зик?
- как ты мне надоела, ну Зик там! Стоит на духе огня и огнеными шарами кидается!!!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Возвращается Ленни домой, Джун:
- где ты был?
Л: - за хлебом бегал!
Дж: ну что догнал?

Спорят как обычно Лен и Трей
Трей: Лен как мне надоели эти скандалы!
Лен: Ну хочешь я тебе молча морду набью!

Йо идёт по дороге и видет табличку:
-На право пойдёшь- духа потеряешь.
-На лево пойдёшь- умрёшь.
-Прямо пойдёшь- убью!
                 Целую, твоя Анна

Йо и Анна в соре. Общаются по запискам.Йо написал:
"Разбуди меня в 7:30!"
                   *****Утро*****
Йо просыпается в 9.15, Анны дома нет, а на столе лежит записка:
"Вставай ленивый бездельник! Уже бездвадцати семь!"

Урок математики в школе.
Морти спрашивает:
-Сколько, Йо, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000
йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен?
-Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Как кто вкручивает лампочку:
Йо: Йо дожидается пока Анна уйдёт, затем 2 часа спит, выходит и говорит, что не знает, как её вкручивать.
Джокко: Джокко долго рассказывает шутки лампочке, затем обижается, что лампочка не смеётся, вкручивает и обиженный идёт домой.
Рио: Рио долго делает причёску, затем начинает к ней приставать, не дождавшись ответа, обижается и убегает, впадает в депрессию на несколько месяцев.
Морти: Морти читает много книг о лампочках, смотрит, как вкручивать лампочки в Интернете, а затем вкручивает лампочку научным путём.
Анна: Анна не парится и заставляет вкручивать лампочку кого-то другого.
Рен Тао: Рен пытается вкрутить лампочку, но это у него как-то не очень получается, по этому он самыми разными способами пытается разузнать, как вкручивать лампочку у друзей, нечаянно убивает их, разбивает лампочку нафиг, бросает всё и идёт домой.
Силва: Силва берёт 2 лампочки, бьёт их друг о друга, и та, которая не разбивается становиться победителем и вкручивается в турнир.
Зик (Хао): Зик пытается вкрутить лампочку, и если не получается, то говорит, что это грёбаное изобретение людишек, и разбивает её нафиг.
Лайсерг: Лайсерг рассказывает лампочке свою душещипательную историю, и даже у неё выбивается слеза, затем Лайсерг узнает черты зика в лампочке и разбивает её.
Х-Судьи: Они долго планируют месть лампочка, которая не вкручивается, и по этому её ждет полное уничтожение.
Хана Асакура: Хана вообще не знает, что делать с лампочкой и по этому бежит к папе, после все повторяется по первому пункту…
Трей: Трей катается на сноуборде, ведь ему все равно на лампочку т.к. она вредит природе.
Фауст: Фауст чтобы не напрягаться вызывает скелетов, которые умерли до того как изобрели лампочку, по этому просто идет жить к Йо и Анне

Смотрите на экранах вашего города……
Йо жениться на Анне, смотрите на видео «Невыносимая жестокость».
Рио идет в парикмахерскую, смотрите на видео «Крик»
Зик идет туда же, смотрите на видео «Крик 2»
Джокко становиться королём шаманом, смотрите на видео «Планета обезьян»
Джокко постоянно рассказывает шутки, смотрите на видео «Крепкий орешек»
Йо пытается сбежать от Анны, смотрите на видео «Ночной дозор»
Анна решает воспитать своего сына, смотрите на видео «Новая Жертва»
Морти пытается вырасти, смотрите на видео «Мальчик так и остался с пальчик»
Фауст идет на свидание, смотрите на видео «День мертвых»

Философия Йо Асакуры:
Поспать, или пойти в школу?
Пойти в школу, или поспать?
Ладно, пойду в школу и посплю….

Что будет если скрестить Йо и Зика?
Ёзик….

Анна: Йо, вот говорят, что если человека укусит вампир, то он сто=ановиться вампиром…
Йо: Ну и что?
Анна: А тебя судя по всему покусали бараны….

0

92010-01-12 21:53:14
Автор: Пилика Главный мой минус,это чрезмерная доброта  Откуда: Дом Пилики Зарегистрирован: 2010-01-11 Сообщений: 1958 Уважение: [+5/-0] Позитив: [+3/-0] Пол: Женский Возраст: 15 [1994-08-12] ICQ: 453632587 Провел на форуме:
3 дня 20 часов Последний визит:
Сегодня 14:13:03 Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть.
Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.
* * *
Пришли как-то Йо, Ленни и Трей черт знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит.
Хао говорит:
- Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит
вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже
позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул
притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться
будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни
вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!
* * *
Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре…
- Как сгорел?
- Трей окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Трей же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось…
* * *
Ленни и Трей опять ссорятся. Ленни назвал Трея хамом и сволочью. (сложно представить как Ленни ругается!) Йо их мирит:
-Ленни, скажи Трею что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Ленни, немножко подумав, выдает:
-Трей! ТЫ- НЕ ХАМ?! ТЫ- НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ!
* * *
Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

0

102010-01-12 21:53:53
Автор: Пилика Главный мой минус,это чрезмерная доброта  Откуда: Дом Пилики Зарегистрирован: 2010-01-11 Сообщений: 1958 Уважение: [+5/-0] Позитив: [+3/-0] Пол: Женский Возраст: 15 [1994-08-12] ICQ: 453632587 Провел на форуме:
3 дня 20 часов Последний визит:
Сегодня 14:13:03 Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

* * *
Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

* * *
Приходит Анна к Зику со сковородкой жутко злая (хочет ему отомстить за то, что он пытался убить Йо) и кричит:
-Зик, выходи, подлый трус!
Молчание.
Она снова:
-Зик, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. Анне надоело ждать, она плюнула и уехала. Как только она скрылась, вылезает Зик:
- Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВО-ОЙ!!!

* * *
Хотел Зик Йо и его команду переманить на свою сторону. Послал к ним своего парламентера. Тот приехал и начал рассказывать про преимущества предложений Зика и заодно затронул тему слухов: -В рассказах про Зика и его сторонников много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что Зик с компанией, ворвавшись в поселение, зверски насилует и пожирает всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь!!! Кур он просто пожирает...

* * *
Лежат на тротуаре часы.
проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
проходит Йо, поднял часы, поднес к уху:
- идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман)

* * *
Когда Йо стал королем шаманов, Зик его спросил:
- Йо в чем причина твоего успеха?
- Терпение Зик терпение.
- Но я знаю тысячу вещей, где терпением ничего не сделаешь.
- Например?
- Ну, хотя бы носить воду в решете.
- Нет Зик, тебе просто не хватает терпения дождаться, когда наступит зима.

* * *
Поймал Йо золотую рыбку…
Приходит к нему Ленн. Видит у него большой теннисный корт. Спрашивает:
- Откуда это он у тебя?
- А так рыбку золотую поймал. И вот старая она стала тяжко было ей да вот я ее поймал и за то, что я ее кормлю, она мне каждые 3 дня исполняет любое мое желание.
- Круто, а мне можно?
- Да конечно только смотри, она немного глуховата.
Заходит Ленн в дом и говорит рыбке:
- Хочу баксов, много баксов. Слышишь БАКСОВ!!!
Выходит и видит факсы на факсах. И говорит Йо:
- Так я же не факсы просил.
- А ты думаешь, я теннис просил?

* * *
Приходит Йо домой в стельку пьяный.
Анна: Где ты шлялся?!
Йо: На кладбище.
А.: Кто-то умер?
Йо: Ты не поверишь,но там все умерли.

(прим: спасибо, кэп xDDD)

* * *
Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо
спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я
значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

* * *
- Анна, хочешь переспать со мной?
- Йо! Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!

* * *
Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет, на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник, уже без двадцати восемь.»

* * *
Разговор Лена и Джун:
- А ты умеешь делать это?
- Я с детства занимаюсь этим.
- С детства?! Ты с ума не сошел?!
- Как видишь, нет. А ты хоть раз это делала?
- Ну, только один.
- Да? И с кем?
- Это был мой наставник.
- Ты что, извращенка – с наставником!!
- Ой-ой-ой, а сам?
- Ну, с учителем.
- Я всегда подозревала тебя не в тех наклонностях! Так, я
в этом не спец. Может, научишь?
- С удовольствием. Смотри, вначале надо двигаться так.
Через минуту:
- Ты такой классный учитель! Давай дальше!
- Потом так.
- Мне нравится! С тобой легче, чем с наставником.
Еще через минуту:
- Оказывается, это так просто! Хочу еще!
- А сможешь?
- Лен! Ты сомневаешься во МНЕ??!!
- А ты хорошая ученица. Схватываешь на лету.
- Я уже вхожу во вкус!
Где-то через час:
- Ну, Лен, хватит, мне надоело!
- Было всего лишь шесть раз!
- Лен, хоть я и выиграла у тебя все шесть раз, но мне уже
надоело!
Заявляет Джун, складывая шахматную доску.

* * *
Хоро Хоро и Рен:
- Рен, я видел, как ты вчера из гей клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

* * *
- Йо, там на твою Анну Хао напал...
- Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...

(прим: нет в Йо братского чувства... xDDD)

* * *
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит поддатый Хоро Хоро. Гаишник представляется и спрашивает:
- Ваши права…
Хоро Хоро нервно достает из барсетки права и подает их гаишнику. Тот внимательно их разглядывает и продолжает, не отрывая головы:
- Документы на машину…
Хоро Хоро с невозмутимым видом, спокойно ставит свою барсетку на капот автомобиля.
Гаишник смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину…
Хоро Хоро монотонно:
- А я куда поставил?

0

112010-01-12 21:54:19
Автор: Пилика Главный мой минус,это чрезмерная доброта  Откуда: Дом Пилики Зарегистрирован: 2010-01-11 Сообщений: 1958 Уважение: [+5/-0] Позитив: [+3/-0] Пол: Женский Возраст: 15 [1994-08-12] ICQ: 453632587 Провел на форуме:
3 дня 20 часов Последний визит:
Сегодня 14:13:03 * * *
- Апачо, ты дверь закрыл?
- Да, господин Зик.
- На ключ?
- Да, господин Зик.
- На два оборота?
- Да, господин Зик!
- Ты дебил, Апачо - мы в палатке...

* * *
Ругаются Анна и Тами:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Йо:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!

(прим: нет, ну умеет же Йо вовремя разрешить ситуацию старым дедовским способом xDD)

* * *
Йо приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Йо купил термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *
Хоро: О чем ты думаешь, Рен?
Рен: Ни о чем.
Хоро (радостно): И я ни о чем!
Рен (мрачно): Тебе легче, у тебя мозгов нет...

* * *
Глубокой ночью звонит телефон.
- Йо, это я, Хао. Я тут свой ДР отмечаю, в общем к вам зайду...
- Хорошо, солнце.
- ...И я приведу 5-6 приятелей!
- Отлично, родной.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, котёнок.
Хао вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я ошибся номером!

* * *
Хао - Марко:
- Ты не мог бы купить мне вина?
- Что за намёки?
- Что за тупизм? Лавки я громить не в настроении, а доказывать, что мне гораздо больше двадцати одного, долго и нерезультативно...

* * *

В автобусе едут Хао и Жанне:
- Девушка, Вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда Вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Может вы вылазите?
- Вылазят только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и Хао с криком "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДУРА!" дает пинка Железной Деве.

* * *
Анна в слезах звонит Хао:
- Хао, у нас с Йо такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

* * *
«Алкоголь полезен», - внушает себе Лен – «миллионы мужчин не могут ошибаться».

* * *
Смеркается. На берегу пруда сидит Хана и поглядывает на часы. Мимо идет Морти:
-Хана, ты что тут так поздно делаешь?
-Да вот, Рио хочет показать, как надо нырять. Сказал: «Засекай время» - и нырнул.
-Давно?
-Утром.

* * *
Идет суд над Хао. Судья обращается к залу присутствующих:
-Тишина! Предупреждаю, что если кто-нибудь еще раз скажет: «Долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
-Обвиняемый, к вам это не относится.

* * *
Рио поучает младшеньких:
«Пацаны, на переменах НЕ играйте в карты, НЕ дергайте девчонок за косички и НЕ рассказывайте неприличные анекдоты.
Гораздо интересней делать это на уроках.

* * *
Входит Джокко в поезд. Народу – полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
-Что-то потеряли?
-Да вот змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ услышал это, сразу никого в вагоне не осталось. Джокко уселся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из окна и спрашивает прохожих:
-Чего стоим?
-Да тут какой-то придурок выпустил змею, так этот вагон отцепили…

* * *
-Мекихиса, как ты различаешь своих близнецов?
-Очень просто. Я заставляю их считать вслух. Один умеет считать до 200, а другой до 350.

* * *
Встретились Трей и Лени. Трей хвастается:
-А я, наконец, решился и написал письмо Шарон Стоун!
-Ответила?
Конечно. На, читай.
-«Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного. Я не могу одолжить вам двадцать тысяч долларов».

0

122010-01-12 21:54:47
Автор: Пилика Главный мой минус,это чрезмерная доброта  Откуда: Дом Пилики Зарегистрирован: 2010-01-11 Сообщений: 1958 Уважение: [+5/-0] Позитив: [+3/-0] Пол: Женский Возраст: 15 [1994-08-12] ICQ: 453632587 Провел на форуме:
3 дня 20 часов Последний визит:
Сегодня 14:13:03 * * *
Анна ругает ребят за очередные непредвиденные расходы:
- В конце-концов, неужели у вас совсем нет совести?!
- Есть, - отвечает Йо. - Только она одна на всю компанию и находится у Рена.

* * *
В жизни Анны был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что угодно. Звали его Хироюки Такей.

* * *
- Я уже много слышал о том, каков ты в постели, - презрительно говорит Лайсерг Хао.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышал.

* * *
Встретились Лайсерг и Рен, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я не пью.
- Почему?!!
- Ну, помнишь прошлый раз?
- Да.
- А я нет!

* * *
Хао - Лайсергу:
- Пойдем ко мне музыку послушаем.
- Хорошо, но обещай, что мы будем только слушать музыку.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

* * *
Рен и Хоро волей судьбы оказались наедине в заброшенной хижине.
Хоро (притворяясь): Мне холодно.
Рен (нервно): А я что могу для тебя сделать?
Хоро (мечтательно): В детстве моя покойная бабушка согревала меня своим телом.
Рен (раздраженно): Неужели в такую дурацкую ночь я должен идти на кладбище и выкапывать твою дурацкую бабушку!

* * *
На вечеринке поддатый Хао подсаживается к Анне.
- Анна, слушай, вот ты животных любишь?
Анна, брезгливо глядя снизу вверх:
- Это как понимать, ты мне предложение делаешь?

* * *
Хао заворачивает к Йо, где сидят все ребята:
-Я к вам в гости.
Лайсерг (неприязненно):
-Надолго?
-Пока не надоем.
-Что, даже чаю не попьёшь?

* * *
Марко от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Лайсерга:
-Какой орган является символом любви?
Лайс краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
-Мужской или женский?
Марко отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
-Ну дети пошли...В моё время это было сердце...

* * *
Хао приезжает для серьёзной беседы с Анной.
Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка и хохот. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Йо со стаканом в руке и, уставившись на Хао хмельными глазами, спрашивает:
- Тебе чего?
-Анна дома? – ошарашено спрашивает Хао.
-А ты сам как думаешь?

* * *
Галантный Хао, подавая на катке руку упавшей Анне.
- О, девушка, как я сейчас завидую льду, на который Вы упали!
Анна, поднимаясь.
- Лучше позавидуй Йо!

* * *
Лайсерг:
Хао! Ты знаешь, как я к тебе отношусь. Если ты проиграешь в Турнире, тебя бросят все твои приспешники, сгорит твой дом, то приходи ко мне. Посмеёмся вместе.

* * *
Йо:
- Не буду больше пить с Хоро на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, он другой рукой успевает сожрать всю закуску!

* * *
Идет Жанне по улице - навстречу Хао.
Хао:
-Девушка, а который сейчас час?
-Ну, полвосьмого…
-Девушка, а как вас зовут?
-Ну, Жанне…
-Девушка, а можно ваш телефончик?
-А что позвонить хочешь??
-Ну да…
Жанне достает сотовый.
-На, звони… как вы достали...

* * *
Йо: Хао, это правда, что Анна тебе дала пощечину, а ты на это никак не отреагировал?
Хао: И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, кто же тогда, по-твоему, упал?

* * *
Микихиса и Хао.
Микихиса:
- Я тебя породил...
Хао, ехидно:
- Представляю, как ты орал во время родов!..

* * *
Лайсерг :
Ругаться с Хао - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

* * *
Рен: - Слушай, Хоро, да ты совсем нервный стал! Тебе бы это... успокоиться бы надо! Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

* * *
Йо:
- Анна, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь историю?
Анна, с интересом :
- Ромео и Джульетта?
Йо, удивлённо:
- Нет.
Анна, задумчиво:
- Отелло и Дездемона?
Йо, презрительно:
- Да нет же!
Анна, с надеждой:
- Красавица и чудовище?

* * *
Вечером Йо укладывает Хану спать, колыбельную поёт.
Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Хана поднимает голову и говорит:
- Слушай, папа! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

* * *
Идет пьяный Хао по улице, думает : "А зайду-ка я к Йо" и идёт к тому во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне осталось жить?
Тут из окна высовывается Анна и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!

* * *
Рождество. Звонок телефона. Хао берет трубку. - А, Рен, привет. Да, спасибо, и тебя так же. Спасибо, и тебе того же. Спасибо, и тебя туда же.

* * *
Хао рассказывает Опачо:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Опачо:
- И что?
- Ну что... помог, убил.

* * *
Хао говорит Йо:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Йо.
Оскорбленный Хао некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

* * *
Хана:
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
Йо:
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.

* * *
Анна: - Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей.
Хао: - Спасибо за предупреждение.

* * *
Анна и Йо счастливы вместе. А знаете почему? Все дело в том, что Анна - жаворонок, а Йо - сова. Анна не видит, каким Йо приползает домой, а Йо не видит, как выглядит по утрам Анна.

* * *
Лайсерг: Почему ты такой грустный?
Марко: Да прочитал одну книжку с грустным финалом.
Лайсерг: Какую?
Марко: Да мою, чековую...

* * *
Йо, задумчиво: У Рена есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.

* * *
Разговор после работы:
Силва: - Сегодня в Деревню Патчей приезжали представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Карим: - Ты им что-нибудь дал?
Силва: - Да, Голдву....

* * *

Спит Лайсерг, и ему снится, что его поймал Хао...
Лайс, испуганно:
-Ой, Хао, что это ты хочешь со мной сделать?
-Hу, Лайсерг, не знаю - ведь это же _ТВОЙ_ сон!

* * *
Йо и Хоро делят Рена:
-Я его первый увидел! – кричит Йо.
-Ты чё, акушер, что ли? – ядовито спрашивает Хоро.

* * *
Сидят Хао с Анной в комнате на диване, Хао пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Йо.
- Хао, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- AMIDARYU GOKOUJIN!!!!!

* * *
"Хао! Обязательно приходи завтра вечером. Йо дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Анна."
"Анна! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Йо повредил свою ногу. Поняла? Хао."

* * *
Дрались Йо и Хао, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Хао и говорит:
- А знаешь Йо, смерть моя в яйце... КСОООО!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

* * *
- Ты не представляешь, как мне бывает трудно с Марко, - жалуется Лайс Йо.
- Почему?
- Он задает вопрос, сам же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

* * *
Анна с Йо загорают на пляже. Неожиданно Йо спрашивает:
- Анна, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

* * *
Ползут Хао и Йо с какой-то пьянки. Хао еле на ногах держится, а Йо уже держится только за Хао. Втаскивает он его в лифт, прислоняет к стеночке и с чувством изрекает:
- Йо, ты только не обижайся. Как человека я тебя очень люблю. Как брата - просто обожаю. Но как собутыльник ты, извини...

* * *
Шаманы забивают стрелку.
Йо:
-Итак, Хао, в семь часов у отеля. А если один из нас немного запоздает...
-То я подожду.

* * *
Анна гоняется за Йо, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Последний раз говорю, вылезай!
- Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же - не вылезу!

* * *
Лайсерг возвращается домой под утро, весь помятый, одежда порвана.
- Где ты шлялся?!! - набрасывается на него Марко.
- Меня изнасиловали в лифте! - рыдает Лайс.
- Изнасиловать в лифте - дело пяти минут!! Где тебя носило всю ночь?!!

* * *
Просыпаются шаманы после дикой попойки. Головы у всех трещат, состояние - ни в сказке сказать, ни пером описать. Рен один не пил, в утра свеженький, как огурчик.
Рен, заботливо:
- Хоро, пиво холодненькое хочешь?
- Спрашиваешь!!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

* * *
Анна помогает Хане делать уроки:
- Разбери мне предложение: «Йо ушёл на работу»
- «Йо» - подлежащее, «ушёл» - сказуемое, «на работу» - предлог…

* * *
Стоит Рю у зеркала, самодовольно себя рассматривает и бормочет:
-Какое же я чмо... Нет,какое же я чмо!
Усталый голос Манты из соседней комнаты:
-Рю-сан! Ну сколько раз можно повторять: не "чмо", а "мачо"!

* * *
Йо, задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Анну, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

* * *
Хао:
- Йо, что ты хочешь, пообедать, поужинать или проснуться вместе и позавтракать?

0

132010-01-12 21:55:10
Автор: Пилика Главный мой минус,это чрезмерная доброта  Откуда: Дом Пилики Зарегистрирован: 2010-01-11 Сообщений: 1958 Уважение: [+5/-0] Позитив: [+3/-0] Пол: Женский Возраст: 15 [1994-08-12] ICQ: 453632587 Провел на форуме:
3 дня 20 часов Последний визит:
Сегодня 14:13:03 Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит Рен  и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Хоро Хоро, кретин, открой сейчас же!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!

Пирика жалуется Анне:
- Я просто не знаю что подарить брату на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Йо и Анна подходят к Ханне:
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! А я думал, вы немые!

Встретились шаманы на хате у Йо. Сидят, разговаривают: Хоро Хоро:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили Королем Шаманом на нашей Земле!
Рен:
- А мне приснилось, что я стал Королем Шаманом всей Вселенной!
Йо медленно отпивает чай и спокойно говорит:
-  Да не парьтесь вы. Мне приснилось, что я никого не утвердил

Разговаривают Йо и Трей.
- Что происходит 8 марта?
-В этот день Анна, Пилика, Тамара, Джун, Шарона и остальные девчонки собираются вместе и устраивают вечеринку.
-Погоди, это ж ты мне Хеллоуин описываешь!

Сидят Джоко и Трей, варенье едят. Мимо идёт Рио:
-О, варенье! Я буду третьим!
-Нет, Рио, ты будешь четвёртым, троих мы уже послали подальше.

Пошли как-то икс-судьи бить Хао. Прорвались через его приспешников,
но фурьёку ни у кого не осталось. Видят - Хао на травке лежит - толи спит,
толи обкурился. Бьют его ногами - ноль реакции, даже синяков не появля-
ется. Расстреливают из своих пистолетов - пару патронов там типа всё же
есть - на Хао ни царапины. Прибегают наконец на поляну приспешники Хао и
видят, как он лежит, а его бьют.
- Хао-сама! - кричит Опачо.
Хао продирает глаза, встаёт, посылает судей в дальний полёт и оборачивается
к приспешникам:
- Ну и зачем вы меня разбудили?

Анна, Пилика, Рен, Хоро и Лайсерг едут в поезде в поместье Рена в Китае. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах как ни в чём ни бывало.
Мысли:
Пилика – "Ни фига себе Анна даёт! Стольких парней под каблуком держит и всё равно никого не подпускает!"
Анна – "А Пилика оказывается не так уж проста. Может за себя постоять. Интересно, кто из них ее поцеловал?"
Хоро – "Вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Рена!"
Рен – "Вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Хоро!.."
Лайсерг – "Если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе."

-Папочка, ты не мог бы дать своему котёночку десяточку на дискотеку?
-Послушай, Йо, ты уже взрослый, а всё сюсюкаешь как маленький.
-"ОК", чувак! Отстегни-ка мне не чирек на дискач! Да пошевеливайся, старый козёл!

Прилетел Борис за час до рассвета в свое вампирское жилище, рожа у него вся в человеческой крови. Окружают его другие вампиры и с завистью спрашивают:
- Где добычу нашел? А ну показывай!
Борис:
- Не до вас мне сейчас, устал я, голова кружится, отстаньте.
Другие вампиры:
- Что? А ну показывай, где добыча!
Ну, делать нечего, полетели. Летят, летят. Вдруг Борис говорит:
- Вон, видите тот лесок?
- Видим, видим, - отвечают другие, кивая головой и облизываясь в предвкушении добычи.
- А дерево вон то – ветвистое, видите?
- Видим, видим!!!
- А вот я, когда летел, не видел…

Едет в купе поезда Анна в мини-юбке. Рен, сидящий напротив, обращается к ней:
- Анна, прикрой колени! И тебе теплее будет, и я дрожать перестану.

Рен проводил Анну до дома. Анна сказала:
- Давай встретимся завтра у роддома…
Рен поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома

Возродился Хао и напал на шаманов. Те прибежали к главному члену совета:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Шаманы бросились к X–Laws:
- Спасайте!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Шаманы – Йо:
- Спасай, мальчик!
А Йо выскочил на улицу и требует:
- Велик мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! – кричит Йо, сматывать надо.

Фауст возвращается с работы домой. Навстречу ему с радостным лаем  бросается любимый Франкенштейн. Фауст его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься, у меня сегодня не операционный день.

- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Жанне и Хао сидят в ресторане, разговаривают о работе, о жизни и т.д.
Хао в течении часа сидит, слушает Жанне, зевает.
-Жанне, не могу понять, или мне с тобой скучно, или мне с тобой спать хочется.

Ночь. Хао тащит Йо в лес, тот вырывается, кричит.
Хао останавливается, спрашивает:
- ну чего ты кричишь? Чего вырываешься?
- тут так темно и страшно!
- ну вот, а ты подумай как я домой один пойду!

Тао пишет письмо домой(из юниверситета):
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ Рену:
- Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

Приходит Хао , измученный, в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Шаманы решили сыграть в картишки на небоскрёбе. Вдруг сверху прямо с сотого этажа вниз свалилась карта. Бежать всем лень. Тогда Рио как самого длинного решили спустить на подтяжках, чтоб достал. Короче, Йо и Рен держат его, а Рио спускаааается... Слышится его типичный смех.
- Эй, чего ржёшь?
- Хи... А если я сейчас подтяжки отцеплю, вам по мордам шибанёт!

Едут Йо и Хоро в автобусе, сидят. Тут подходит бабка и говорит Хоро, сидящему с краю:
- Молодой человек, встаньте пожалуйста!
Йо Хоро:
- Трей, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет.

Мальчик-заика спрашивает у Йо:
-Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??
Йо:
-НАФИГ ТЕБЕ ШКОЛА,ТЫ И ТАК ПРИКОЛЬНО ЗАИКАЕШЬСЯ УЖЕ

Йо забегает к Анне в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Маленькие шаманы сидят и хвастают друг перед другом. Йо говорит:
-У меня нос папин, а глаза мамины.
Хоро говорит:
-А у меня лоб от бабушки, а уши от дедушки!
Рио подумал и говорит:
-А у меня штаны от старшего брата!

Дочь Анны и Йо роется в Аниной сумке.Тут входит Анна.
-как тебе не стыдно?!некрасиво копатся в чужой сумке!
-Мама,у тебя чужая сумка?!

Хоро приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Стоят шаманы на балконе.
По улице идет красивая девушка.
- Красивая, - говорит Йо
- Да, лет 15, - говорит Рио
- Каждому, - говорит Рен

Вываливаются из бара Йо и Хао, пьяные в дупель.
Хао:
- Сколько звездей на небе!
Йо:
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей - не выражову

0

142010-01-12 21:55:40
Автор: Пилика Главный мой минус,это чрезмерная доброта  Откуда: Дом Пилики Зарегистрирован: 2010-01-11 Сообщений: 1958 Уважение: [+5/-0] Позитив: [+3/-0] Пол: Женский Возраст: 15 [1994-08-12] ICQ: 453632587 Провел на форуме:
3 дня 20 часов Последний визит:
Сегодня 14:13:03 Анна: Не складывается у Рена личная жизнь...
Йо (флегматично): Это его проблема.
Анна: Хао ему изменяет!
Йо: А это - его проблема.
Анна (возмущённо): Да, но ведь он изменяет ему с ТОБОЙ!
Йо: А это - моя проблема.
Анна (жалобно): А как же я?!
Йо: А это - твоя проблема!

В школе. Урок математике
Вызвал учитель Трейя к доске, а он ноль по нулю.
-Что такое квадрат и его свойства - строго спрашивает учитель
Хоро в ответ:
-Я буду отвечать только в присутствии адвоката

- Чё у тебя с рукой?
   - Да вот, хотела Рена по голове погладить... Собственно, мне это удалось!

Йо приходит домой и нагло говорит:
- Слышь, Анна, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, прейду
домой в три часа, ( бьет ее в подтых) и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Анна, разгибаясь:
- Работник морга...

Идет Рио обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени ?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Йо приезжает из длительных скитаний с большой суммой денег. Зовет Анну погулять, пива попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
-Ну что, пошли к тебе?
-Ты че...У меня вчера муж приехал!
Йо икнул:
-Не иначе, кто-то вспоминает.
Анна:
-наверно,«Тефаль».«Тефаль» всегда думает о нас.

Мама Анны отпустила дочурку в лагерь. Со дня на день ждёт возвращения. Мирный вечер в доме Киояма - чаёк, телевизор. И тут звонок в дверь.
На пороге - два мужика держат гробик:
- Вы мать Анны Киоямы?
Истерика, сердечный приступ, дикая паника.
... - Это ваша дочка сделала на занятиях по труду!

Вернулся Йо с курорта, ложатся с Аней спать.
-Милый у меня такое чувство, что ты мне там изменял!
-Почему?!
-Я все-таки Аня, а ты меня каким-то Эдиком второй раз называешь!

Йо возвращается под утро домой-пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы. На пороге разъяренная Анна со скалкой в руках: «Сволочь!»
Йо умиленно: «А ты все стряпаешь?!»

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, Рен спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

В салоне самолёта. Хоро внезапно стало плохо. Стюардесса подбежала, дала пакет. Сидит Хоро и блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, и теперь Хоро смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Хоро:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул…

Жена Хоро решила мило провести время с Пиликой. Женщины отправились на лошадиные скачки.
- Э... - почесала дыню жена Хоро. - На какую б лошадку поставить?
Пили тут же нашлась:
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня четвёртый. Давай сложим эти цифры и поставим на лошадку номер семь.
- Ну ладно.
Седьмая лошадь пришла первой, и девчонки загребли деньжат. Пришли домой, хвастаются мужьям. И вот Хоро с Реном рванули тоже на скачки.
- На что ставить-то будем?
- Жёны на грудь ставили. А у нас нету...Хоро, ты ж креативный, шевели мозгами!
- Придумал! ты сколько раз за ночь можешь?
-... Восемь!
- А я девять.
И поставили они на семнадцатую лошадь, сложив числа...
...Первой пришла лошадь под номером два.
Хоро тяжко вздохнул:
- Эх, друг... Лоханулись мы. Сказали бы правду - денег бы загребли...

Стоят Шаманы. Рио:
-Ну че пацаны закажем по мобилам пиццу?
Достают мобильники. Тут у Йо в кармане «Пиииип, пиииип»
парни ржут:
-У тя че там, пейджер что ли?
-Лохи... микроволновка!!!!!

Йо попал на телепрограмму «Поле Чудес»:
-А можно привет передать?
-Ну давай.
-Теща ПРИВЕТ!!!!! А жене можно?
-Ну передавай.
-Анна ПРИВЕТ!!!!! А Рену можно?
-Нет, можно было только два привета!
-Ладно... Анна ОБЛОМИСЬ!!!!! Рен ПРИВЕТ!!!!!

- ХороХоро, скажите пожалуйста, какие три года в вашей жизни были самые трудные?
- Первый класс начальной школы...

Стоят солдаты на построении, около них ходит командир. Подходит к одному солдату:
-Какое у тебя образование?
-Семь классов!
-МолодеЦ!
(командир подходит к Манте)
-А у тебя?
-МГОУ!
-Да че мычишь-то, хоть читать умеешь?

0

152010-01-12 21:56:00
Автор: Пилика Главный мой минус,это чрезмерная доброта  Откуда: Дом Пилики Зарегистрирован: 2010-01-11 Сообщений: 1958 Уважение: [+5/-0] Позитив: [+3/-0] Пол: Женский Возраст: 15 [1994-08-12] ICQ: 453632587 Провел на форуме:
3 дня 20 часов Последний визит:
Сегодня 14:13:03 Разговор по телефону:
- Йо, ты где планируешь провести выходные?
- Дома, Рю, вместе с Анной.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - вывихнутая нога!

* * *
К Тамао на какой-то всеобщей вечеринке подходит Йо и говорит:
- Можно я с тобой поболтаю пять минут? А то я где-то Анну тут потерял...
Тамао в непонятках:
- А я тут при чем?..
- Да просто, как я начинаю с тобой разговаривать, Анна тут же появляется откуда-то, как из-под земли.

* * *
Йо задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется ничего делать, что бы это значило?
Анна, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.

* * *
- Просто удивительно, Рен и Хоро не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

* * *
Анна: Сегодня я поздно вернусь домой.
Йо: Могу ли я твердо на это расчитывать?

* * *
Йо утром, виновато:
- Солнышко, ты не очень сердишься, что я вчера ввалился домой пьяный и с синяком под глазом?
Анна:
- Конечно, нет. Кстати, когда ты ввалился, синяка у тебя еще не было.

* * *
Йо: - Хотел бы я повидать того мошенника, который вчера ночью обчистил мою квартиру.
- Зачем он тебе?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив Анну.

* * *
Объявление в газете:
Ищу Хао. Найду - убью.
Лайсерг.

* * *
Спит Марко и вдруг слышит шорох. Марко вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *
Хао на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Хао приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.Йо тоже пытался - ничего не смог сделать! Лайсерга просил помочь - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили Рена нам помочь. Он тоже обеими руками попробовал, потом ртом, зубами хватал. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на Хао:
- Вы, что их ВСЕХ просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

* * *
На приеме у Фауста:
- Доктор, сколько мне осталось?..
Фауст, флегматично:
- Десять.
- Десять чего? Месяцев, недель?
- Девять... восемь... семь...

* * *
Рю утром, с бодуна, перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

* * *
Фауст смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

* * *
Можно ли победить Хао с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хао!

* * *
Надпись на двери личных аппартаментов Хао: "Оставь одежду всяк, сюда входящий"

* * *
Хао приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *
Из дневника Марко: "...Среда. Приехал Хао, отпинал нас с остальными Судьями.
Четверг. Мы отпинали Хао.
Пятница. Хао отпинал нас.
Суббота. Мы отпинали Хао.
Воскресенье. С каникул возвратилась очень злая Жанне и послала во Врата Вавилона и нас, и Хао..."

* * *
Стоит парень, опухший такой утром перед зеркалом, отражение свое рассматривает. Тут из коридора доносится голос Анны:
- Йо-о!! Пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Йо!

* * *
Йо говорит шаманам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь зверем, а вы принесёте мне что-нибудь поесть.

* * *
- Правда, что вчера Рю упал в бочку с пивом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

* * *
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил Йо.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась Анна. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще что-то осталось.

* * *
Ночь. Супружеская спальня. Анна, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли Йо, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Йо, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

* * *
Жанне:
- Люциус, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
Люциус:
- Останется еще девять.

0

162010-01-21 10:22:39
Автор: Хао Асакура Тот кто знает,может всё  Откуда: Магнитогорск Зарегистрирован: 2010-01-13 Сообщений: 1793 Уважение: [+1/-0] Позитив: [+0/-0] Пол: Мужской Возраст: 14 [1995-05-05] Провел на форуме:
4 дня 7 часов Последний визит:
Сегодня 15:42:04 Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

***

Приходит Зик домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

***

Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет?
Трей,поглядывая на пальму:
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет?
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты, Трей?
-Нет! И я не достану, Пилли!
-А Ленни?
-Нет, Пилли, отстань пожалуйста!
-Ну, Трей, ну последний вопросик.
-Давай.
-А я до той пальмы достану?
-Достанешь, достанешь, ты кого хочешь достанешь!

***

Анна решила завести себе кота.
Ленни пытался поставить Анну в известность,что кошак гадит у него в комнате,но...был избит за оскорбление ести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился,но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда.
Лен схватил животное и пошёл с ним в лес.Оставил там кота и спокойно пошёл домой...
Тем временемАнна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо.
Через некоторое время звонок сотового Йо:
-ЙО!Кот домой вернулся?-Ленни явно дёргался.
-Дд-а...-Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним.
-Дай ему трубку-я заблудился!!!

***

Хана подходит к Йо:
-Пап, а пап,давай маму съедим!
-Ты что,сынок,у нас же еще полбабушки в холодильнике!!!

***

Подходит Хана к матери и спрашивает:
-Мама,а на кого я похож?
-На меня,Хана!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку,конечно...
-Ну, а бабушка-то,на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял,мам,мы что, все на одну рожу,как матрёшки что ли?!

***

Урок в школе.
Учитель:-Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти:-А что,ее прочитать надо было?
Учитель:-Конечно.
Морти:-А я ее переписал...

***

У тебя в дневнике опять одни двойки,Йо!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Микихиса.
-Я пока еще даже не знаю,или наследственность,ил­и семейное окружение.

***

Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети?
—Конечно,знаю!Детей­ приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет...

***

Йомей открывает страшную тайну Йо.
-Сокровища я закопал!
-Куда,дедушка?!
-Я закопал их в землю.
-Точнее,дедушка,точ­нее!
-Земля-это третья планета от Солнца.

***

В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно,как вчера,пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

***

Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает!
-Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

***

Ленни:
—Пилика,а ты говоришь по-английски?
—Только со словарем.
—А с людьми что,стесняешься?]:-­)

***

Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею.
Йо: Морти,смотри!Челове­ки яму копают! ­
Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди.
Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!..­

***

—Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей!
—Дорогой,я беременна

***

Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А:
-Приходите ночью в парк,целоваться будем.:-*­
Девочки отвечают:
-Если только за этим-пишите в 1-А.]­

***

Кино пришла навестить Хану:
-Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!"

***

Хана-Йо:
Хана:Пап,тут на окне две мухи-мужчина и женщина.
Йо:А как ты их различаешь?
Х.:Очень просто!Видишь,он сидит на горлышке из-под пива,а она уже час ползает по зеркалу.

***

Стоит Хана и курит.Подбегает соседка:
-А твои родители знают,что ты куришь?
-А ваш муж знает,что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

***

Йо рассказывает Трею:
-Женщина-как калькулятор:прибавл­яет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делит
имущество.=^B­

***

Экзамен по биологии:
Учитель:Йо Асакура!
Йо:Да,учитель.
У.:Что такое кактус?
Йо:Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.­

***

Хана спрашивает у Анны:
-Мама,а почему конфеты называются "Яблоко"?
-Потому что в них добавляют немного яблока.
-А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?]­

***

Хана бежит в кухню,где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап,а почему ты женился на маме?
Йо,торжествующе:Вот­,видишь,даже он удивляется!­

***

Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика!Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается,а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда,Джоко!И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

***

-Хана,гда твой дневник.
-Его взял мой однокласник.Родител­ей пугать будет.­

***

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой!

***

Хана-Йо:
-Мне необходимы удовольствия,приклю­чения,красивые девушки!Я молод,в конце-концов!Так что не пытайтесь удержать меня дома!
-Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома сосвоим отцом,пока я оденусь?Чтобы пойти с тобой...в конце-концов,я же тоже молод!

***

Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

***

Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!]­ ­ ­

***

Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

***

Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с
воплем: "ЗИК НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь
на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

***

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
- Ну как дела, Ленни?
- Да нормально, Йоша!
Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде. ]­ ­

***

Пошел как-то Зик топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился
под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...
Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог! ­

***

В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, на улице холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

***

Зик и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Зик, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна
пианино выкинули!
Зик сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше
сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Зик мыслит, аж краснеет весь... Из окна
высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

***

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и
приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и
растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Ен приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!!X-(­ - ответил ему Ленни. :-*­
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна. ­

***

Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...­

***

Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом
цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел! ­
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!­
- Чего-чего?]­
- Умер, сгорел заживо.­
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!]­ ­

***

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... ]­ ­
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! ]­ ­

***

Идут Йо и Ленни, темными переулками...
Йо не выдержал и спрашивает:
- Ленни, а куда мы идем?
Ленни:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить... ­
Йо:
- А если он убежит?
Ленни:
- Я тебе убегу!!! ]­ ­

***

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем! ]­ ­
- А если он нам?
- А нам-то за что?

***

-Йо, ты спишь? :-?­
-А что?
-Идём воевать с Зик!
-Хр-р-р... ­

***

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной
поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному
Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.­

***

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?.. ­

***

-Почему загорелась Останкинская Телебашня?
-Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей...]­ ­

***

Класс Йо поехал на рыбалку.
Морти спрашивает у Йо:
-А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Нет такой рыбы!
-Как это нет?Икра есть,а рыбы нет.­ ­

***

Йо:
-Хачу жрать!!!
-Может ты хочешь КУШАТЬ???
-Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!­

***

-Анна,а зачем женщины красятся и поливаются духами?
-Ну как тебе объяснить,Йо...Возь­мем к примеру ловушку для тараканов...

***

-Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Пилика.-Вот увижу симпатичного и аж не могу
терпеть...­ ­

***

Трей загадывает загадку Пилике:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу. ­ ­
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.­

***

Анна поясняет Джун и Пилике:
-Если у вас из памяти выпало имя вашего парня,то употребляйте слова такие как "Догогой" или
"Любимый"! ­

***

Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается пышущий энтузиазмом БиБой ...
БиБой:
- Парни, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное!
- Например что?
БиБой:
- Например, Рио в шампанском искупаем!
- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем?
Разочарованный БиБой:
- Ну может тогда хоть пивом его обольем?]­ ­

***

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!]­ ­

***

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...­

***

Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать?
Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Споко­йно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."
Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Йо, совершенно спокойно:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"